Presentacion

Hay momentos o semanas en los que tengo algo que escibir para todos los días... hay otros en los que pueden pasar semanas sin que se me ocurra nada... pasan muchas cosas, pero eso de hacer demasiado publica mis pensamientos me da miedo. No quiero involucrar a los inocentes (a veces inocentes entre comillas) pero tampoco quiero hablar solo de las cosas buenas y divertidas... algunos pueden pensar que soy un gozador de la vida, superficial, irreverente, etc... pero en realidad me pasan cosas buenas y malas... puedo estar frente a una tremenda pena pero algo ocurre que me hace reir, lo comento y con eso se me olvida que estaba con pena... hasta que lo vuelvo a recordar. Y asi tantas otras cosas que son extremos y que ocurren en la vida Polluna cada día. Si los pusiera a cada rato más de alguien pensaría que soy un bipolar... a veces hasta yo me lo cuestiono.. jejeje

Pero bueno. Empecemos por algo positivo: me inicié en el Nivel 1 de reiki. Se supone que ahora que mi disco duro se ordena para reiniciarse y para reiniciar otros hay muchas cosas que cambian. Mi maestro de reiki me decía que pueden haber dolores de cabeza, diarreas, andar callado y pensativo o hacer comentarios y tomar decisiones fuertes... Me ha pasado de todo eso... y me siento tranquilo... con pena y con optimismo... porque en mi vida siempre se han presentado nuevas oportunidades... cada vez que se cierra una puerta se habre una ventana a un paisaje más agradable o por lo menos distinto de ese que quedó tras la puerta. Y esto me ha pasado en casi todos los ámbitos... he perdido buenos amigos, pero han llegado otros que son increíbles, he perdido a una buena pareja, quizás él que más me ha querido, pero he conocido otros tipos formidables, distintos, ni mejores ni peores, pero con quienes he vivido momentos increíbles... me he equivocado y me han perdonado... más aun, las he cagado firme y me han perdonado... he perdido muchas lukas gastándolas en huevás... pero antes de ser abogado las he recuperado... en suma soy un afortunado y agradecido, pero aun insisto en querer ver las cosas como yo quiero y no como en realidad tienen que ocurrir... me cuesta aceptar que no ocurra lo que quiero que ocurra, me cuesta aceptar que no me aman cuando estoy dispuesto a asimilar su vida a la mia, me cuesta aceptar que no siempre tengo la última palabra.

En definitiva... a veces me quejo por huevás, pero lloro cuando ya no puedo más. Me contagia la risa, pero me cuesta empezar a reir... me acompaña Jomer, pero aun me siento solo... y es esto lo peor... me rodeo de amigos buenos y conocidos... pero aun asi me siento solo. Es éste setimiento el que me da pavor, porque por su culpa puedo pensar en enamorarme asi como rápido así como ahora ya...

Como verán... soy complejo y necesito descomplejarme... es la única forma de enamorarse para llegar a amar... y de que se enamoren de mi y me quieran amar... y eso es pa todos.

Veamos como evolucionamos...